http://www.youtube.com/watch?v=rac9duJPFiAMuito bom este video... Tcha ra ra ra ra... srsrsrsrsrs.. dá cólica rir
terça-feira, 24 de novembro de 2009
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Em homenagem a Gracimais nome que deu origem ao meu blog eu postei este poema uma vez que pedi uma fotinha a tempos para colocar aqui rsrsrsrs... Bjoks Gracy
É preciso ter força para ser firme,
mas é preciso coragem para ser gentil.
É preciso ter força para se defender,
mas é preciso coragem para baixar a guarda.
É preciso ter força para ganhar uma guerra,
mas é preciso coragem para se render.
É preciso ter força para estar certo,
mas é preciso coragem para ter dúvida.
É preciso ter força para manter-se em forma,
mas é preciso coragem para ficar de pé.
É preciso ter força para sentir a dor de um amigo,
mas é preciso coragem para sentir as próprias dores.
É preciso ter força para esconder os próprios males,
mas é preciso coragem para demonstrá-los.
É preciso ter força para suportar o abuso,
mas é preciso coragem para fazê-lo parar.
É preciso ter força para ficar sozinho,
mas é preciso coragem para pedir apoio.
É preciso ter força para amar,
mas é preciso coragem para ser amado.
É preciso ter força para sobreviver,
mas é preciso coragem para viver...
O Barco furado.
Um homem foi chamado à praia para pintar um barco.
Levou todo o Material que seria preciso e começou o trabalho.
Pintava o barco de um vermelho brilhante, como fora contratado para fazer.
Enquanto pintava viu que a tinta estava passando pelo fundo do barco.
Havia um buraco, decidiu consertá-lo.
Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.
No dia seguinte o proprietário do barco procurou o pintor e presenteou-o com um belo cheque.
O pintor ficou surpreso:
-“Mas o senhor já me pagou pela pintura do barco!” – disse ele.
-“Mas isso não é pelo trabalho de pintura é por ter consertado o buraco no barco”.
-“Mas senhor, foi um serviço tão pequeno que não quis cobrar, certamente está me pagando uma quantia tão alta por algo tão insignificante”.
-“Meu caro amigo você não compreendeu, deixe-me contar-lhe o que aconteceu.
Quando pedi a você que pintasse o barco esqueci de mencionar o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o pegaram e saíram para uma pescaria.
Eu não estava em casa naquele momento, quando voltei e notei que haviam saído com o barco fiquei desesperado, pois me lembrei de que o barco tinha um furo. Imagine meu alívio e alegria quando os vi retornando sãos e salvos. Então examinei o barco e constatei que você o havia consertado. Percebe agora o que você fez? Você salvou a vida dos meus filhos, eu não tenho dinheiro suficiente para pagar-lhe pela sua pequena boa ação”.
São nos pequenos gestos que nós vemos os verdadeiros milagres.
Deus é Maior
.jpg)
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
ORAÇÃO.
Que Deus... esteja na tua frente
para mostrar o caminho certo...
esteja ao teu lado,
para te abraçar e proteger...
esteja atrás de ti,
para te salvar de pessoas falsas...
esteja debaixo de ti,
para te amparar quando caíres
e que te tire das armadilhas...
esteja dentro de ti,
para te consolar quando estiveres triste...
esteja ao redor de ti,
para te defender
quando outros te atacarem...
esteja sobre ti
abençoando-te sempre...
Que a vida tenha sempre um sorriso terno e que
mesmo diante das dificuldades você encontre forças para mudar...
.jpg)
para mostrar o caminho certo...
esteja ao teu lado,
para te abraçar e proteger...
esteja atrás de ti,
para te salvar de pessoas falsas...
esteja debaixo de ti,
para te amparar quando caíres
e que te tire das armadilhas...
esteja dentro de ti,
para te consolar quando estiveres triste...
esteja ao redor de ti,
para te defender
quando outros te atacarem...
esteja sobre ti
abençoando-te sempre...
Que a vida tenha sempre um sorriso terno e que
mesmo diante das dificuldades você encontre forças para mudar...
.jpg)
Piadinha para animar o dia...
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Fim de Ano...
.jpg)
É tempo de repensar valores, de ponderar sobre a vida e tudo que a cerca.
É momento de deixar nascer essa criança pura, inocente e cheia de esperança que mora dentro de nossos corações.
É sempre tempo de contemplar aquele menino pobre, que nasceu numa manjedoura, para nos fazer entender que o ser humano vale por aquilo que é e faz, e nunca por aquilo que possui.
Noite cristã, onde a alegria invade nossos corações trazendo a paz e a harmonia.
O Natal é um dia festivo e espero que o seu olhar possa estar voltado para uma festa maior, a festa do nascimento de Cristo dentro de seu coração.
Que neste Natal você e sua família sintam mais forte ainda o significado da palavra amor, que traga raios de luz que iluminem o seu caminho e transformem o seu coração a cada dia, fazendo que você viva sempre com muita felicidade.
Também é tempo de refazer planos, reconsiderar os equívocos e retomar o caminho para uma vida cada vez mais feliz.
Teremos outras 365 novas oportunidades de dizer à vida, que de fato queremos ser plenamente felizes.
Que queremos viver cada dia, cada hora e cada minuto em sua plenitude, como se fosse o último.
Que queremos renovação e buscaremos os grandes milagres da vida a cada instante.
Todo Ano Novo é hora de renascer, de florescer, de viver de novo.
Aproveite este ano que está chegando para realizar todos os seus sonhos!
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Estas são as instruções...
Como Contratar um funcionário
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação/Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas aconcorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, semidentificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-osimediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação/Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas aconcorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, semidentificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-osimediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
terça-feira, 10 de novembro de 2009
É HOJE DRAGÃO...
DRAGÃO Ê OH.... PRA CIMA DELES DRAGÃO COM FORÇA E CORAGEM... VAMOS VENCER E IR DIRETO PARA SÉRIE "A"
Interessante....
Para quem trabalha em qualquer computador a notícia é ruim...
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos...
A Microsoft sabe quem vc é!!!
O Windows descobre quem é você!!!
Duvida disso?
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:
Vá ao Menu Iniciar -> Programas -> Acessórios -> Calculadora
Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir -> Mude para opção 'Científica '.
Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla 'F5' e
Verá todos os seus dados pessoais no leitor da calculadora.
AVISE AOS SEUS AMIGOS!
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos...
A Microsoft sabe quem vc é!!!
O Windows descobre quem é você!!!
Duvida disso?
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:
Vá ao Menu Iniciar -> Programas -> Acessórios -> Calculadora
Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir -> Mude para opção 'Científica '.
Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla 'F5' e
Verá todos os seus dados pessoais no leitor da calculadora.
AVISE AOS SEUS AMIGOS!
Cada um paga o seu...
O CARA DO CORCEL GRITAVA SEM PARAR:
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
SE FOR BEBER NÃO DIRIJA!!! E SE FOR BATER PELO AMOR DE DEUS QUE NÃO SEJA EM UMA
F-E-R-R-A-R-R-I...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
SE FOR BEBER NÃO DIRIJA!!! E SE FOR BATER PELO AMOR DE DEUS QUE NÃO SEJA EM UMA
F-E-R-R-A-R-R-I...
Piadinhas para animar o dia!
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Federal?
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor..
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Não sei por que, mas gostei muito desta história!!
10 Homens e 1 Mulher!
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criatura primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas ...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas ...
E cairam da corda ..
Moral da história = Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criatura primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas ...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas ...
E cairam da corda ..
Moral da história = Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
SEMANA DO AMIGO...
AMIGOS NÃO TEM MEDIDAS...
Importante é saber cultivar a amizade...Nao importa se é um amigo-irmao do peito ou se é um colega mesmo que distante, mas que você respeite pelo que ele representa, a amizade denota isto tudo...Mesmo Sendo poucos momentos, faça deles como se fosse o último de sua vida...
Mulheres são exigentes!
Lista Original por volta de 22 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???
Recebi por email e resolvi postar... Interessante!!!
DAR NÃO É FAZER AMOR
( Luiz Fernando Veríssimo )
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime,
é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado... Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje,
Vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando,
Não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que você acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
Experimente ser amado...
( Luiz Fernando Veríssimo )
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime,
é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado... Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje,
Vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando,
Não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que você acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
Experimente ser amado...
DINHO - CAPITAL INICIAL. UMA ESTRELA ABENÇOADA POR DEUS.
Segue entrevista a revista 'CARAS' após o acidente ocorrido com o vocalista de uma das melhores bandas brasileiras CAPITAL INICIAL.
Dinho Ouro Preto
Dinho Ouro Preto, vocalista do Capital Inicial, escreveu uma carta aberta aos fãs nesta quarta-feira, 4, a respeito do acidente que sofreu no último sábado, 31, quando caiu de uma passarela de 3 metros de altura, parte integrante do palco onde a banda se apresentava, durante um show em Patos de Minas, Minas Gerais.
"O que aconteceu foi grave, mas tenho plena consciência de que poderia ter sido muito pior. Cai de um palco de 3 metros de altura e só não morri porque fui amparado pelos fãs. Voluntariamente ou não", escreveu Dinho que também agradeceu "à solidariedade e às mensagens que vêm dos quatro cantos do País".
Dinho, que está internado na UTI (Unidade de Terapia Intensiva) do hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, na queda, sofreu um leve traumatismo craniano e quebrou três costelas, trincou seis vertebras, levou cinco pontos no queixo, além de ter machucado os rins, a cabeça e os dentes. "Tenho dificuldade de me concentrar, de abrir os olhos - a luz me incomoda. Portanto, não posso receber visitas de todos que comparecem ao hospital", revelou o cantor que deve permanecer na UTI até o próximo sábado, 7.
Por conta do acidente, a banda cancelou as apresentações que faria entre os dias 7 e 28 de novembro.
Leia, abaixo, a íntegra da carta:
"Caros amigos, em primeiro lugar, agradeço a consternação e preocupação pelo meu estado de saúde.
Gostaria de dizer que todo dia me sinto um pouco melhor, no entanto, estou na UTI e continuarei aqui até sábado em observação. O que aconteceu foi grave, mas tenho plena consciência de que poderia ter sido muito pior. Cai de um palco de 3 metros de altura e só não morri porque fui amparado pelos fãs. Voluntariamente ou não. Quebrei três costelas, trinquei seis vértebras, levei cinco pontos no queixo, machuquei meus rins, minha cabeça e meus dentes. Tenho dificuldade de me concentrar, de abrir os olhos --a luz me incomoda. Portanto, não posso receber visitas de todos que comparecem ao hospital.
Por fim, quero reiterar o agradecimento à solidariedade e às mensagens que vêm dos quatro cantos do País.
Isso não para de me lembrar qual o propósito da minha vida: nossos fãs.
Muito obrigado,
Amo vocês e estarei logo melhor
Pensamento positivo!
Dinho"
Dinho Ouro PretoDinho Ouro Preto, vocalista do Capital Inicial, escreveu uma carta aberta aos fãs nesta quarta-feira, 4, a respeito do acidente que sofreu no último sábado, 31, quando caiu de uma passarela de 3 metros de altura, parte integrante do palco onde a banda se apresentava, durante um show em Patos de Minas, Minas Gerais.
"O que aconteceu foi grave, mas tenho plena consciência de que poderia ter sido muito pior. Cai de um palco de 3 metros de altura e só não morri porque fui amparado pelos fãs. Voluntariamente ou não", escreveu Dinho que também agradeceu "à solidariedade e às mensagens que vêm dos quatro cantos do País".
Dinho, que está internado na UTI (Unidade de Terapia Intensiva) do hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, na queda, sofreu um leve traumatismo craniano e quebrou três costelas, trincou seis vertebras, levou cinco pontos no queixo, além de ter machucado os rins, a cabeça e os dentes. "Tenho dificuldade de me concentrar, de abrir os olhos - a luz me incomoda. Portanto, não posso receber visitas de todos que comparecem ao hospital", revelou o cantor que deve permanecer na UTI até o próximo sábado, 7.
Por conta do acidente, a banda cancelou as apresentações que faria entre os dias 7 e 28 de novembro.
Leia, abaixo, a íntegra da carta:
"Caros amigos, em primeiro lugar, agradeço a consternação e preocupação pelo meu estado de saúde.
Gostaria de dizer que todo dia me sinto um pouco melhor, no entanto, estou na UTI e continuarei aqui até sábado em observação. O que aconteceu foi grave, mas tenho plena consciência de que poderia ter sido muito pior. Cai de um palco de 3 metros de altura e só não morri porque fui amparado pelos fãs. Voluntariamente ou não. Quebrei três costelas, trinquei seis vértebras, levei cinco pontos no queixo, machuquei meus rins, minha cabeça e meus dentes. Tenho dificuldade de me concentrar, de abrir os olhos --a luz me incomoda. Portanto, não posso receber visitas de todos que comparecem ao hospital.
Por fim, quero reiterar o agradecimento à solidariedade e às mensagens que vêm dos quatro cantos do País.
Isso não para de me lembrar qual o propósito da minha vida: nossos fãs.
Muito obrigado,
Amo vocês e estarei logo melhor
Pensamento positivo!
Dinho"
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Amor... 'Carlos Drummond Andrade'
Bisbilhotando o blog alheio me deparei com esta linda poesia..
Amor
Carlos Drummond Andrade
Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração para de funcionar por alguns segundos, preste atenção. Pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino: o amor.
Se um dia tiver que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.
Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.
Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite... se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a pessoa envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela... se você preferir morrer antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ou às vezes encontram e por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio. Por isso preste atenção nos sinais, não deixe que as loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor.
Amor
Carlos Drummond Andrade
Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração para de funcionar por alguns segundos, preste atenção. Pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino: o amor.
Se um dia tiver que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.
Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.
Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite... se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a pessoa envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela... se você preferir morrer antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ou às vezes encontram e por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio. Por isso preste atenção nos sinais, não deixe que as loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor.
.jpg)
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
KKK.. QUASE DEI UM TROÇO DE RIR...
Muito legal e engraçado este post, feito pelo blog 'elatadexico'
Nerd, quer pegar alguém?
Ok, você é um nerd. Certo. Antigamente você era perseguido, mas hoje tá na moda. Todo mundo quer ser seu amigo, todos te pedem favor, se orgulham de você e as mulheres adoram pedir seus conselhos e comentar no seu blogue. Mas mesmo sendo você um nerd, caso você tenha o mesmo que eu e todos os homens temos no meio das pernas, isso tudo não é suficiente. E eu disse “o mesmo que”, e não do mesmo tamanho, até porque, herança afro é pra poucos. Bom, então você quer mais que isso? Ser seu amiguinho todo mundo quer, mas te dar nenhuma mulher quer? Camarada, não se preocupe. Com as minhas dicas, em alguns dias você vai estar pegando mais mulher do que cantora da MPB. Como segundo maior conhecedor do mundo mulheral do Brasil, lhes darei alguns conselhos realmente valiosos. Só o Sidney Magal entende mais de muié do que eu, mas como ele não tem blogue, se contentem comigo mesmo. Vamos lá.
Dica nº 1 - Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Só os nerds e os gays homossexuais lêem testes e manuais. E você não quer parecer um nerd. Muito menos gay.
Dica nº 2 - Pare de se achar malandrão e dizer que mulher gosta de homem inteligente. Gosta, mas sem exageros. Mulher gosta de homem que conheça jazz ou possa argumentar sobre literatura e cinema, e no máximo que consiga instalar aquele joguinho no computador dela. E isso é o máximo. Não pense que vai comer alguém explicando como usar o controle remoto do portão da garagem como modem e roubar a internet através de um Pager velho. Se ela precisar de alguém pra essas coisas ela paga. Ou chama um nerd que nem você, e depois dá pra outro.
Rapidinho, amor, já tá acabando o Keynote do Steve Jobs.
Dica nº 3 – Ser inteligente passa a quilômetros de distância de ser nerd. Pare de tentar ver TV a cabo de graça no microondas e comece a usar esta inteligência a seu favor. Faça tiradas engraçadas, NÃO fale de internet, computador e games o tempo todo. Se for falar disso fale PELA internet. Pessoalmente, a velocidade da abertura das pernas de uma mulher é inversamente proporcional ao número de baboseiras intelectualóides que você fala e a faz se sentir burra. Ela vai te ouvir, mas vai sair dali e vai dar pra algum playboy com funk explodindo na mala do carro.
Dica nº 4 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir COM você, e não DE você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão. Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca.
Dica nº 5 – Guarde seus hábitos estranhos para você. Certos hábitos podem até te satisfazer, mas ninguém é obrigado a conviver com isso. Coisas como tocar flauta, usar calça xadrez branca, passar hidratante ou ficar usando álcool gel de um em um minuto podem até ser coisas importantes pra você, mas pegam mal. E a não ser que você ganhe MUITO dinheiro com isso, esconda hábitos como gostar de mangá pornô (porque é mangá, não porque é pornô), cantar em um coral, escrever poesia ou defender a Xuxa em público NÃO devem ser admitidas em público. Mulher pode até gostar de homem com personalidade, mas há limites.
Adooooro RPG. E tenho muuuuuito dado em casa...
Dica nº 6 – Sabe aquela história que seu amigo malandrão fala, que mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é veado? Pois bem, era mentira. Ou seu amigo não come ninguém ou ele tá guardando o segredo só pra ele. Mulher gosta de sexo sim e, pasme, mulher TAMBÉM faz sexo sem estar apaixonada, ao contrário do que você leu na Capricho. E muito mais do que você imagina. Então, abra o jogo. Não se finja de loucamente apaixonado se você só quer descabelar o palhaço. Mulheres prezam a sinceridade, e ela não vai se ofender se suas intenções estiverem nesta direção. No máximo ela vai dizer não. Ah, e outra: TODA mulher, por mais gostosa que seja, gosta de ser desejada. Então ser desejada por alguém que não está apaixonado por ela às vezes é um afrodisíaco poderoso. Mas por favor, moderação. Não deixe ela perceber que a última vez que você viu uma mulher pelada foi quando você descobriu que sua avó tem Alzheimer e ela tirou a roupa no shopping.
Se um dia você se deparar com uma dessas, ignore tudo o que foi dito até aqui e comece a falar sobre programação e RPG.
Dica nº 7 – Um velho ditado diz que “uma águia não caça moscas”. Eu sei, você é um nerd, não come ninguém, e quando come ou ela tá bêbada ou é mais nerd que você. Mas se você quer pegar uma gostosa, ela não precisa saber disso. Então, nada de escolher a nerdzinha de saia xadrez que tá com um Senhor dos Anéis “versão sem cortes” debaixo do braço. Quer a gostosa? Vá trás! Mulheres gostam de homens ousados. E, acredite, tem MUITA mulher linda e gostosíssima que não é tão cobiçada exatamente pelo fato de os homens se intimidarem, e preferir ir nas outras menos bonitas, por achar que são presa mais fácil. Ledo engano. Por mais nerd que você seja, ela não vai pensar “o que esse nerd quer comigo”, se você tomar a iniciativa. Ela pode até não querer nada com você, mas o que ela vai pensar é que “Uau, achei que ele era mó nerd! Muita auto-confiança esse cara vir puxar assunto comigo. Bom, vamos ver no que vai dar”. E ela pode ver que vai dar ou que não vai dar.
Dica nº 8 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.
Dica nº 9 – Tenha um time de futebol. Não existe nada mais nerd do que não ter time de futebol. Homem que se preza tem time de futebol. Não só tem um time como tem várias camisas e discute futebol com o porteiro e o jornaleiro. Não é pra ser fanático, é pra ser homem. Esse papinho de que futebol é coisa de massa e de gente burra acabou nos anos oitenta. E se você realmente acha isso, acho que nunca ouviu falar em um tal de Nélson Rodrigues...
Dica nº 10 – Amizade com mulher tem limite. O maior erro de um nerd ao ser amigo de uma mulher é querer ser amigo dela como as amigas mulheres delas são. Leia meus lábios: ela não pretende dar para as amigas. Então, a sua amizade com ela tem que ser diferente. Sem perder o respeito, mas deixando claro que você é um homem (nerd, mas homem) e ela uma mulher.
Bom, amigão, é isso. Espero que tenhamos te ajudado a largar o WOW e conseguir, finalmente, comer de verdade as mulheres que você já fala pra todo mundo que come. Ah, e antes que eu esqueça: existe mulher que ADORA nerd? Que não quer outra coisa na vida além de um sujeito de camisa xadrez vermelha, All Star branco e que fale élfico? Até existe, mas acredite, camarada, nem essas aguentam nerdice full time, e de uma hora pra outra você pode descobrir que aquele instrutor da academia que tem email do bol e vive te pedindo ajuda pra imprimir os avisos da academia está, na verdade, com o supino muito reto usufruindo do agachamento da sua namorada. (desculpa, eu sempre quis fazer essa piada. Ou então que não é coincidência ela estar fazendo tratamento de fisioterapia pra torcicolo há dois anos e meio. Portanto, siga as nossas dicas e seja um nerd feliz. Mas se mesmo assim aquela gostosa da faculdade não quis nada com você, porque ela prefere blogueiros cariocas que torçam pro Fluminense, manda o telefone dela pra gente que nós conversaremos com ela. Não podemos deixar um leitor infeliz.
Nerd, quer pegar alguém?
Ok, você é um nerd. Certo. Antigamente você era perseguido, mas hoje tá na moda. Todo mundo quer ser seu amigo, todos te pedem favor, se orgulham de você e as mulheres adoram pedir seus conselhos e comentar no seu blogue. Mas mesmo sendo você um nerd, caso você tenha o mesmo que eu e todos os homens temos no meio das pernas, isso tudo não é suficiente. E eu disse “o mesmo que”, e não do mesmo tamanho, até porque, herança afro é pra poucos. Bom, então você quer mais que isso? Ser seu amiguinho todo mundo quer, mas te dar nenhuma mulher quer? Camarada, não se preocupe. Com as minhas dicas, em alguns dias você vai estar pegando mais mulher do que cantora da MPB. Como segundo maior conhecedor do mundo mulheral do Brasil, lhes darei alguns conselhos realmente valiosos. Só o Sidney Magal entende mais de muié do que eu, mas como ele não tem blogue, se contentem comigo mesmo. Vamos lá.
Dica nº 1 - Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Só os nerds e os gays homossexuais lêem testes e manuais. E você não quer parecer um nerd. Muito menos gay.
Dica nº 2 - Pare de se achar malandrão e dizer que mulher gosta de homem inteligente. Gosta, mas sem exageros. Mulher gosta de homem que conheça jazz ou possa argumentar sobre literatura e cinema, e no máximo que consiga instalar aquele joguinho no computador dela. E isso é o máximo. Não pense que vai comer alguém explicando como usar o controle remoto do portão da garagem como modem e roubar a internet através de um Pager velho. Se ela precisar de alguém pra essas coisas ela paga. Ou chama um nerd que nem você, e depois dá pra outro.
Rapidinho, amor, já tá acabando o Keynote do Steve Jobs.
Dica nº 3 – Ser inteligente passa a quilômetros de distância de ser nerd. Pare de tentar ver TV a cabo de graça no microondas e comece a usar esta inteligência a seu favor. Faça tiradas engraçadas, NÃO fale de internet, computador e games o tempo todo. Se for falar disso fale PELA internet. Pessoalmente, a velocidade da abertura das pernas de uma mulher é inversamente proporcional ao número de baboseiras intelectualóides que você fala e a faz se sentir burra. Ela vai te ouvir, mas vai sair dali e vai dar pra algum playboy com funk explodindo na mala do carro.
Dica nº 4 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir COM você, e não DE você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão. Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca.
Dica nº 5 – Guarde seus hábitos estranhos para você. Certos hábitos podem até te satisfazer, mas ninguém é obrigado a conviver com isso. Coisas como tocar flauta, usar calça xadrez branca, passar hidratante ou ficar usando álcool gel de um em um minuto podem até ser coisas importantes pra você, mas pegam mal. E a não ser que você ganhe MUITO dinheiro com isso, esconda hábitos como gostar de mangá pornô (porque é mangá, não porque é pornô), cantar em um coral, escrever poesia ou defender a Xuxa em público NÃO devem ser admitidas em público. Mulher pode até gostar de homem com personalidade, mas há limites.
Adooooro RPG. E tenho muuuuuito dado em casa...
Dica nº 6 – Sabe aquela história que seu amigo malandrão fala, que mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é veado? Pois bem, era mentira. Ou seu amigo não come ninguém ou ele tá guardando o segredo só pra ele. Mulher gosta de sexo sim e, pasme, mulher TAMBÉM faz sexo sem estar apaixonada, ao contrário do que você leu na Capricho. E muito mais do que você imagina. Então, abra o jogo. Não se finja de loucamente apaixonado se você só quer descabelar o palhaço. Mulheres prezam a sinceridade, e ela não vai se ofender se suas intenções estiverem nesta direção. No máximo ela vai dizer não. Ah, e outra: TODA mulher, por mais gostosa que seja, gosta de ser desejada. Então ser desejada por alguém que não está apaixonado por ela às vezes é um afrodisíaco poderoso. Mas por favor, moderação. Não deixe ela perceber que a última vez que você viu uma mulher pelada foi quando você descobriu que sua avó tem Alzheimer e ela tirou a roupa no shopping.
Se um dia você se deparar com uma dessas, ignore tudo o que foi dito até aqui e comece a falar sobre programação e RPG.
Dica nº 7 – Um velho ditado diz que “uma águia não caça moscas”. Eu sei, você é um nerd, não come ninguém, e quando come ou ela tá bêbada ou é mais nerd que você. Mas se você quer pegar uma gostosa, ela não precisa saber disso. Então, nada de escolher a nerdzinha de saia xadrez que tá com um Senhor dos Anéis “versão sem cortes” debaixo do braço. Quer a gostosa? Vá trás! Mulheres gostam de homens ousados. E, acredite, tem MUITA mulher linda e gostosíssima que não é tão cobiçada exatamente pelo fato de os homens se intimidarem, e preferir ir nas outras menos bonitas, por achar que são presa mais fácil. Ledo engano. Por mais nerd que você seja, ela não vai pensar “o que esse nerd quer comigo”, se você tomar a iniciativa. Ela pode até não querer nada com você, mas o que ela vai pensar é que “Uau, achei que ele era mó nerd! Muita auto-confiança esse cara vir puxar assunto comigo. Bom, vamos ver no que vai dar”. E ela pode ver que vai dar ou que não vai dar.
Dica nº 8 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.
Dica nº 9 – Tenha um time de futebol. Não existe nada mais nerd do que não ter time de futebol. Homem que se preza tem time de futebol. Não só tem um time como tem várias camisas e discute futebol com o porteiro e o jornaleiro. Não é pra ser fanático, é pra ser homem. Esse papinho de que futebol é coisa de massa e de gente burra acabou nos anos oitenta. E se você realmente acha isso, acho que nunca ouviu falar em um tal de Nélson Rodrigues...
Dica nº 10 – Amizade com mulher tem limite. O maior erro de um nerd ao ser amigo de uma mulher é querer ser amigo dela como as amigas mulheres delas são. Leia meus lábios: ela não pretende dar para as amigas. Então, a sua amizade com ela tem que ser diferente. Sem perder o respeito, mas deixando claro que você é um homem (nerd, mas homem) e ela uma mulher.
Bom, amigão, é isso. Espero que tenhamos te ajudado a largar o WOW e conseguir, finalmente, comer de verdade as mulheres que você já fala pra todo mundo que come. Ah, e antes que eu esqueça: existe mulher que ADORA nerd? Que não quer outra coisa na vida além de um sujeito de camisa xadrez vermelha, All Star branco e que fale élfico? Até existe, mas acredite, camarada, nem essas aguentam nerdice full time, e de uma hora pra outra você pode descobrir que aquele instrutor da academia que tem email do bol e vive te pedindo ajuda pra imprimir os avisos da academia está, na verdade, com o supino muito reto usufruindo do agachamento da sua namorada. (desculpa, eu sempre quis fazer essa piada. Ou então que não é coincidência ela estar fazendo tratamento de fisioterapia pra torcicolo há dois anos e meio. Portanto, siga as nossas dicas e seja um nerd feliz. Mas se mesmo assim aquela gostosa da faculdade não quis nada com você, porque ela prefere blogueiros cariocas que torçam pro Fluminense, manda o telefone dela pra gente que nós conversaremos com ela. Não podemos deixar um leitor infeliz.
Bêbado precisando de ajuda!
Na madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não
vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura
o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não
vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura
o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
CONTINUANDO COM ASSUNTO 'CARROS'
>>OS 10 CARROS MAIS CAROS DO MUNDO.>>
CURTAM AS PEROLAS....By Fran....
1º Ferrari 250 GTO (1963) | US$ 28,5 milhões
2º Bugatti Type 41 Royale (1927) | US$ 15 milhões
3º Ferrari 250 GT SWB Califórnia Spider (1961) | US$ 10,9 milhões
4º Ferrari 330 TRI/LM (1962) | US$ 9,3 milhões
5º Maybach Exelero (2005) | US$ 7,8 milhões
6º Shelby Cobra 427 Super Snake (1966) | US$ 5,5 milhões
7º Delage D8S (1933) | US$ 3,74 milhões
8º Duesenberg SJ Cabriolet (1937) | US$ 2,8 milhões
9º Plymouth Hemi Barracuda Convertible (1971) | US$ 2,42 milhões
10º Bugatti Veyron Pur Sang (2007) | US$ 2 milhões
CURTAM AS PEROLAS....By Fran....
1º Ferrari 250 GTO (1963) | US$ 28,5 milhões
2º Bugatti Type 41 Royale (1927) | US$ 15 milhões
3º Ferrari 250 GT SWB Califórnia Spider (1961) | US$ 10,9 milhões
4º Ferrari 330 TRI/LM (1962) | US$ 9,3 milhões
5º Maybach Exelero (2005) | US$ 7,8 milhões
6º Shelby Cobra 427 Super Snake (1966) | US$ 5,5 milhões
7º Delage D8S (1933) | US$ 3,74 milhões
8º Duesenberg SJ Cabriolet (1937) | US$ 2,8 milhões
9º Plymouth Hemi Barracuda Convertible (1971) | US$ 2,42 milhões
10º Bugatti Veyron Pur Sang (2007) | US$ 2 milhões
Ferrari de OURO...
Imaginem o valor dessa Ferrari 599 GTB toda coberta de ouro! O veiculo pertence a empresa alemã Hamann.
CANCELAMENTO DE TAXA TELEFONICA
É PESSOAL, LIGUEI E REGISTREI MINHA CONDIÇÃO A FAVOR DESTA LEI... FAÇAM O MESMO A LIGAÇÃO NÃO CUSTA NADA E SE AJUDAR O PROJETO SER VOTADO E ACEITO FACILITARÁ NOSSAS VIDAS UMA VEZ QUE SEMPRE MANTEMOS O GOVERNO COM NOSSO BOLSO. AO MENOS ESSA COBRANÇA A MENOS. FAÇAMOS NOSSA PARTE!!!!!! BRASILEIROS!!!!!!
>>>By Fran<<<
TAXA TELEFÔNICA
Eu acabei de ligar e votar - deu certo (a atendente me perguntou como eu soube da votação - este país é uma piada mesmo).- PELA INTERNET
Gente, isso é sério!
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Ligue 0800-619619.
Digite 1 para falar com a atendente.
Espere para falar com uma atendente.
Diga que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo. O Projeto de Lei é o de nº 5476.
Eles não sabem até quando vai a votação. INTERESSE DE TODOS: cancelar a taxa do telefone.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso.
Então temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 8 h às 20h) é da Câmara dos Deputados Federais.
Ligue para mudar esta situação.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível de conhecidos e amigos.
Não pague mais assinatura telefone fixo.
Será uma economia muito grande no final do ano.
LIGUE: 0800-619619.
Vamos divulgar!!
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR' na Câmara. Quantos mais ligarem, maior a chance de acabar com mais esse absurdo.
Vamos lutar para que este projeto seja aprovado.
MUDA BRASIL
REPASSEM PARA QUANTAS PESSOAS PUDEREM!!!!
Projeto de Lei 5476
>>>By Fran<<<
TAXA TELEFÔNICA
Eu acabei de ligar e votar - deu certo (a atendente me perguntou como eu soube da votação - este país é uma piada mesmo).- PELA INTERNET
Gente, isso é sério!
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Ligue 0800-619619.
Digite 1 para falar com a atendente.
Espere para falar com uma atendente.
Diga que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo. O Projeto de Lei é o de nº 5476.
Eles não sabem até quando vai a votação. INTERESSE DE TODOS: cancelar a taxa do telefone.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso.
Então temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 8 h às 20h) é da Câmara dos Deputados Federais.
Ligue para mudar esta situação.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível de conhecidos e amigos.
Não pague mais assinatura telefone fixo.
Será uma economia muito grande no final do ano.
LIGUE: 0800-619619.
Vamos divulgar!!
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR' na Câmara. Quantos mais ligarem, maior a chance de acabar com mais esse absurdo.
Vamos lutar para que este projeto seja aprovado.
MUDA BRASIL
REPASSEM PARA QUANTAS PESSOAS PUDEREM!!!!
Projeto de Lei 5476
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
BOLOS PARA DIVÓRCIO
QUANDO SE CASA, HÁ COMEMORAÇÕES E FESTAS E NÃO PODERIA FALTAR O DETALHE QUE SEM NENHUMA SOMBRA DE DÚVIDA CHAMA BASTANTE ATENÇÃO E FAZ TODA A DIFEFENÇA. "O BOLO"....
MAS QUEM DISSE QUE É SOMENTE NO CASAMENTO QUE DEVE TER ESTE GRANDIOSO DETALHE, NAS SEPARAÇÕES TAMBÉM PODE HAVER.... SEGUE ALGUMAS DICAS....
MAS QUEM DISSE QUE É SOMENTE NO CASAMENTO QUE DEVE TER ESTE GRANDIOSO DETALHE, NAS SEPARAÇÕES TAMBÉM PODE HAVER.... SEGUE ALGUMAS DICAS....
Assinar:
Comentários (Atom)