Muito legal e engraçado este post, feito pelo blog 'elatadexico'
Nerd, quer pegar alguém?
Ok, você é um nerd. Certo. Antigamente você era perseguido, mas hoje tá na moda. Todo mundo quer ser seu amigo, todos te pedem favor, se orgulham de você e as mulheres adoram pedir seus conselhos e comentar no seu blogue. Mas mesmo sendo você um nerd, caso você tenha o mesmo que eu e todos os homens temos no meio das pernas, isso tudo não é suficiente. E eu disse “o mesmo que”, e não do mesmo tamanho, até porque, herança afro é pra poucos. Bom, então você quer mais que isso? Ser seu amiguinho todo mundo quer, mas te dar nenhuma mulher quer? Camarada, não se preocupe. Com as minhas dicas, em alguns dias você vai estar pegando mais mulher do que cantora da MPB. Como segundo maior conhecedor do mundo mulheral do Brasil, lhes darei alguns conselhos realmente valiosos. Só o Sidney Magal entende mais de muié do que eu, mas como ele não tem blogue, se contentem comigo mesmo. Vamos lá.
Dica nº 1 - Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Só os nerds e os gays homossexuais lêem testes e manuais. E você não quer parecer um nerd. Muito menos gay.
Dica nº 2 - Pare de se achar malandrão e dizer que mulher gosta de homem inteligente. Gosta, mas sem exageros. Mulher gosta de homem que conheça jazz ou possa argumentar sobre literatura e cinema, e no máximo que consiga instalar aquele joguinho no computador dela. E isso é o máximo. Não pense que vai comer alguém explicando como usar o controle remoto do portão da garagem como modem e roubar a internet através de um Pager velho. Se ela precisar de alguém pra essas coisas ela paga. Ou chama um nerd que nem você, e depois dá pra outro.
Rapidinho, amor, já tá acabando o Keynote do Steve Jobs.
Dica nº 3 – Ser inteligente passa a quilômetros de distância de ser nerd. Pare de tentar ver TV a cabo de graça no microondas e comece a usar esta inteligência a seu favor. Faça tiradas engraçadas, NÃO fale de internet, computador e games o tempo todo. Se for falar disso fale PELA internet. Pessoalmente, a velocidade da abertura das pernas de uma mulher é inversamente proporcional ao número de baboseiras intelectualóides que você fala e a faz se sentir burra. Ela vai te ouvir, mas vai sair dali e vai dar pra algum playboy com funk explodindo na mala do carro.
Dica nº 4 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir COM você, e não DE você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão. Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca.
Dica nº 5 – Guarde seus hábitos estranhos para você. Certos hábitos podem até te satisfazer, mas ninguém é obrigado a conviver com isso. Coisas como tocar flauta, usar calça xadrez branca, passar hidratante ou ficar usando álcool gel de um em um minuto podem até ser coisas importantes pra você, mas pegam mal. E a não ser que você ganhe MUITO dinheiro com isso, esconda hábitos como gostar de mangá pornô (porque é mangá, não porque é pornô), cantar em um coral, escrever poesia ou defender a Xuxa em público NÃO devem ser admitidas em público. Mulher pode até gostar de homem com personalidade, mas há limites.
Adooooro RPG. E tenho muuuuuito dado em casa...
Dica nº 6 – Sabe aquela história que seu amigo malandrão fala, que mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é veado? Pois bem, era mentira. Ou seu amigo não come ninguém ou ele tá guardando o segredo só pra ele. Mulher gosta de sexo sim e, pasme, mulher TAMBÉM faz sexo sem estar apaixonada, ao contrário do que você leu na Capricho. E muito mais do que você imagina. Então, abra o jogo. Não se finja de loucamente apaixonado se você só quer descabelar o palhaço. Mulheres prezam a sinceridade, e ela não vai se ofender se suas intenções estiverem nesta direção. No máximo ela vai dizer não. Ah, e outra: TODA mulher, por mais gostosa que seja, gosta de ser desejada. Então ser desejada por alguém que não está apaixonado por ela às vezes é um afrodisíaco poderoso. Mas por favor, moderação. Não deixe ela perceber que a última vez que você viu uma mulher pelada foi quando você descobriu que sua avó tem Alzheimer e ela tirou a roupa no shopping.
Se um dia você se deparar com uma dessas, ignore tudo o que foi dito até aqui e comece a falar sobre programação e RPG.
Dica nº 7 – Um velho ditado diz que “uma águia não caça moscas”. Eu sei, você é um nerd, não come ninguém, e quando come ou ela tá bêbada ou é mais nerd que você. Mas se você quer pegar uma gostosa, ela não precisa saber disso. Então, nada de escolher a nerdzinha de saia xadrez que tá com um Senhor dos Anéis “versão sem cortes” debaixo do braço. Quer a gostosa? Vá trás! Mulheres gostam de homens ousados. E, acredite, tem MUITA mulher linda e gostosíssima que não é tão cobiçada exatamente pelo fato de os homens se intimidarem, e preferir ir nas outras menos bonitas, por achar que são presa mais fácil. Ledo engano. Por mais nerd que você seja, ela não vai pensar “o que esse nerd quer comigo”, se você tomar a iniciativa. Ela pode até não querer nada com você, mas o que ela vai pensar é que “Uau, achei que ele era mó nerd! Muita auto-confiança esse cara vir puxar assunto comigo. Bom, vamos ver no que vai dar”. E ela pode ver que vai dar ou que não vai dar.
Dica nº 8 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.
Dica nº 9 – Tenha um time de futebol. Não existe nada mais nerd do que não ter time de futebol. Homem que se preza tem time de futebol. Não só tem um time como tem várias camisas e discute futebol com o porteiro e o jornaleiro. Não é pra ser fanático, é pra ser homem. Esse papinho de que futebol é coisa de massa e de gente burra acabou nos anos oitenta. E se você realmente acha isso, acho que nunca ouviu falar em um tal de Nélson Rodrigues...
Dica nº 10 – Amizade com mulher tem limite. O maior erro de um nerd ao ser amigo de uma mulher é querer ser amigo dela como as amigas mulheres delas são. Leia meus lábios: ela não pretende dar para as amigas. Então, a sua amizade com ela tem que ser diferente. Sem perder o respeito, mas deixando claro que você é um homem (nerd, mas homem) e ela uma mulher.
Bom, amigão, é isso. Espero que tenhamos te ajudado a largar o WOW e conseguir, finalmente, comer de verdade as mulheres que você já fala pra todo mundo que come. Ah, e antes que eu esqueça: existe mulher que ADORA nerd? Que não quer outra coisa na vida além de um sujeito de camisa xadrez vermelha, All Star branco e que fale élfico? Até existe, mas acredite, camarada, nem essas aguentam nerdice full time, e de uma hora pra outra você pode descobrir que aquele instrutor da academia que tem email do bol e vive te pedindo ajuda pra imprimir os avisos da academia está, na verdade, com o supino muito reto usufruindo do agachamento da sua namorada. (desculpa, eu sempre quis fazer essa piada. Ou então que não é coincidência ela estar fazendo tratamento de fisioterapia pra torcicolo há dois anos e meio. Portanto, siga as nossas dicas e seja um nerd feliz. Mas se mesmo assim aquela gostosa da faculdade não quis nada com você, porque ela prefere blogueiros cariocas que torçam pro Fluminense, manda o telefone dela pra gente que nós conversaremos com ela. Não podemos deixar um leitor infeliz.
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Bêbado precisando de ajuda!
Na madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não
vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura
o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não
vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura
o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
CONTINUANDO COM ASSUNTO 'CARROS'
>>OS 10 CARROS MAIS CAROS DO MUNDO.>>
CURTAM AS PEROLAS....By Fran....
1º Ferrari 250 GTO (1963) | US$ 28,5 milhões
2º Bugatti Type 41 Royale (1927) | US$ 15 milhões
3º Ferrari 250 GT SWB Califórnia Spider (1961) | US$ 10,9 milhões
4º Ferrari 330 TRI/LM (1962) | US$ 9,3 milhões
5º Maybach Exelero (2005) | US$ 7,8 milhões
6º Shelby Cobra 427 Super Snake (1966) | US$ 5,5 milhões
7º Delage D8S (1933) | US$ 3,74 milhões
8º Duesenberg SJ Cabriolet (1937) | US$ 2,8 milhões
9º Plymouth Hemi Barracuda Convertible (1971) | US$ 2,42 milhões
10º Bugatti Veyron Pur Sang (2007) | US$ 2 milhões
CURTAM AS PEROLAS....By Fran....
1º Ferrari 250 GTO (1963) | US$ 28,5 milhões
2º Bugatti Type 41 Royale (1927) | US$ 15 milhões
3º Ferrari 250 GT SWB Califórnia Spider (1961) | US$ 10,9 milhões
4º Ferrari 330 TRI/LM (1962) | US$ 9,3 milhões
5º Maybach Exelero (2005) | US$ 7,8 milhões
6º Shelby Cobra 427 Super Snake (1966) | US$ 5,5 milhões
7º Delage D8S (1933) | US$ 3,74 milhões
8º Duesenberg SJ Cabriolet (1937) | US$ 2,8 milhões
9º Plymouth Hemi Barracuda Convertible (1971) | US$ 2,42 milhões
10º Bugatti Veyron Pur Sang (2007) | US$ 2 milhões
Ferrari de OURO...
Imaginem o valor dessa Ferrari 599 GTB toda coberta de ouro! O veiculo pertence a empresa alemã Hamann.
CANCELAMENTO DE TAXA TELEFONICA
É PESSOAL, LIGUEI E REGISTREI MINHA CONDIÇÃO A FAVOR DESTA LEI... FAÇAM O MESMO A LIGAÇÃO NÃO CUSTA NADA E SE AJUDAR O PROJETO SER VOTADO E ACEITO FACILITARÁ NOSSAS VIDAS UMA VEZ QUE SEMPRE MANTEMOS O GOVERNO COM NOSSO BOLSO. AO MENOS ESSA COBRANÇA A MENOS. FAÇAMOS NOSSA PARTE!!!!!! BRASILEIROS!!!!!!
>>>By Fran<<<
TAXA TELEFÔNICA
Eu acabei de ligar e votar - deu certo (a atendente me perguntou como eu soube da votação - este país é uma piada mesmo).- PELA INTERNET
Gente, isso é sério!
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Ligue 0800-619619.
Digite 1 para falar com a atendente.
Espere para falar com uma atendente.
Diga que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo. O Projeto de Lei é o de nº 5476.
Eles não sabem até quando vai a votação. INTERESSE DE TODOS: cancelar a taxa do telefone.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso.
Então temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 8 h às 20h) é da Câmara dos Deputados Federais.
Ligue para mudar esta situação.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível de conhecidos e amigos.
Não pague mais assinatura telefone fixo.
Será uma economia muito grande no final do ano.
LIGUE: 0800-619619.
Vamos divulgar!!
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR' na Câmara. Quantos mais ligarem, maior a chance de acabar com mais esse absurdo.
Vamos lutar para que este projeto seja aprovado.
MUDA BRASIL
REPASSEM PARA QUANTAS PESSOAS PUDEREM!!!!
Projeto de Lei 5476
>>>By Fran<<<
TAXA TELEFÔNICA
Eu acabei de ligar e votar - deu certo (a atendente me perguntou como eu soube da votação - este país é uma piada mesmo).- PELA INTERNET
Gente, isso é sério!
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Ligue 0800-619619.
Digite 1 para falar com a atendente.
Espere para falar com uma atendente.
Diga que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo. O Projeto de Lei é o de nº 5476.
Eles não sabem até quando vai a votação. INTERESSE DE TODOS: cancelar a taxa do telefone.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso.
Então temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 8 h às 20h) é da Câmara dos Deputados Federais.
Ligue para mudar esta situação.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível de conhecidos e amigos.
Não pague mais assinatura telefone fixo.
Será uma economia muito grande no final do ano.
LIGUE: 0800-619619.
Vamos divulgar!!
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR' na Câmara. Quantos mais ligarem, maior a chance de acabar com mais esse absurdo.
Vamos lutar para que este projeto seja aprovado.
MUDA BRASIL
REPASSEM PARA QUANTAS PESSOAS PUDEREM!!!!
Projeto de Lei 5476
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
BOLOS PARA DIVÓRCIO
QUANDO SE CASA, HÁ COMEMORAÇÕES E FESTAS E NÃO PODERIA FALTAR O DETALHE QUE SEM NENHUMA SOMBRA DE DÚVIDA CHAMA BASTANTE ATENÇÃO E FAZ TODA A DIFEFENÇA. "O BOLO"....
MAS QUEM DISSE QUE É SOMENTE NO CASAMENTO QUE DEVE TER ESTE GRANDIOSO DETALHE, NAS SEPARAÇÕES TAMBÉM PODE HAVER.... SEGUE ALGUMAS DICAS....
MAS QUEM DISSE QUE É SOMENTE NO CASAMENTO QUE DEVE TER ESTE GRANDIOSO DETALHE, NAS SEPARAÇÕES TAMBÉM PODE HAVER.... SEGUE ALGUMAS DICAS....
ARTE DE PINTAR NAS RUAS...
A maioria das pessoas tende a pensar de graffiti como arte subversiva spraypainted na calada da noite nos muros urbanos.
Alguns artistas, no entanto, incluindo Edgar Mueller, Julian Beever e Kurt Wenner, desafiar esse estereótipo, pintura e escamação abertamente nas ruas e calçadas.
Além de multidões apenas divertido, seu trabalho tem, por vezes, mesmo quebrado recordes mundiais.
Estas imagens de arte de rua e biografias apenas arranhar a superfície e começar a transmitir o seu incrível talento artístico.
COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS ...
COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS
Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.
BEM ORIGINAL MESSSSSSSSSSMO!!
Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.
BEM ORIGINAL MESSSSSSSSSSMO!!
CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...
Um pouco grande, mas muuuuiiitoo boa!!!!! Não deixem de ler... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Coitado do estagiário...
CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
TENHAM UM ÓTIMO DIA..
Coitado do estagiário...
CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
TENHAM UM ÓTIMO DIA..
BOLO FLORESTA NEGRA
Para adoçar o dia de vocês ai vai uma receita que eu adoro, deliciosa..... Apreciem sem nenhuma moderação...
Tipo de Culinária: Alemanha
Categoria: Doces
Subcategorias: Bolos (recheio / glacê)
Rendimento: 24 porções
O Bolo Floresta Negra surgiu na região com este mesmo nome, na Alemanha. O segredo para deixá-lo irresistível é caprichar nas cerejas, tanto no recheio quanto na cobertura. O professor de culinária Valmir Rodrigues, que indicou esta receita, diz que também é bom deixar a massa bem molhada com a calda neutra. O sucesso é garantido, experimente esta maravilha!!!
Massa
6 unidade(s) de clara de ovo em neve
6 unidade(s) de gema de ovo
150 ml de água
1 xícara(s) (chá) de açúcar
2 xícara(s) (chá) de farinha de trigo
8 colher(es) (sopa) de chocolate em pó
1 colher(es) (sopa) de fermento químico em pó
Recheio
500 ml de creme de leite fresco
3 colher(es) (sopa) de açúcar
quanto baste de essência de baunilha
quanto baste de chocolate meio amargo ralado(s)
quanto baste de cereja em conserva
Calda
1 xícara(s) (chá) de açúcar
2 xícara(s) (chá) de água
quanto baste de marasquino
Massa
Bata as gemas com a água até dobrar de volume, acrescente o açúcar e bata por três minutos. Junte a farinha, o fermento e o chocolate em pó peneirados e misture bem. Por último acrescente as claras em neve. Coloque em fôrma untada e leve ao forno para assar em fogo alto por mais ou menos trinta minutos.
Recheio
Na batedeira coloque o creme de leite, o açúcar e a baunilha. Bata até o ponto de chantilly.
Calda
Ferva os ingredientes até a calda ficar amarelada. Retire do fogo, deixe esfriar e acrescente a calda de cereja.
Montagem
Depois de assar o bolo, deixe a massa esfriar e divida, com a ajuda de um barbante, em três partes. Coloque uma das partes em uma assadeira com o fundo falso.
Regue a massa com bastante calda até deixá-la encharcada.
Espalhe o chantilly com a ajuda de uma espátula sobre a massa. Cubra o creme com as cerejas e depois espalhe raspas de chocolate. Cubra com a segunda parte da massa, repita o recheio e cubra com a última parte da massa.
Corte um papelão no formato de um círculo um pouco maior que a assadeira.
Com a ajuda deste papelão vire o bolo e coloque na bandeja onde pretende servir. Além de ajudar no manuseio do bolo, o papelão também absorve o excesso de umidade.
Com a ajuda de uma faca acerte o recheio até que fique bem liso. Use o restante do chantilly para cobrir o bolo. Deixe a cobertura lisa e coloque, só na superfície do bolo, raspas de chocolate. Coloque cerejas sobre o chocolate e na lateral do bolo. Polvilhe com acúcar de confeiteiro sobre o chocolate e, receba os elogios.
Curso de Formação para Homens
HOMENS PREPAREM SE PARA SEREM PERFEITOS, MATRICULAS GRÁTIS....
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
BJOKS.....
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
BJOKS.....
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Em homenagem ao meu artista preferido....
Sei que muitos não gostam..................... MAS EU AMO DEMAIS............. NUSSSSSS.. GOIÂNIAAAAAAAAAA...AMUH ESTE MINEIRINHO...
Primeira postagem....
Pessoal este blog é uma realização pessoal, há muito estou atormentando a vida do meu amigo Douglas para criá - lo, e agora que consegui convencê - lo a primeira postagem é em homenagem a ele e sua banda.......
Acessem e se divirtam....
http://www.eternoatrito.blogspot.com/
Verdadeiro Sucesso nas noites goianas para quem curte rock tranquilo....
Acessem e se divirtam....
http://www.eternoatrito.blogspot.com/
Verdadeiro Sucesso nas noites goianas para quem curte rock tranquilo....
Acessem também na mesma intenção.....
.....
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